有时候很希望有一个很厉害的人，能一眼看穿我。指出我的问题，指出我到底在犹豫什么纠结什么忧伤什么，指出我的懦弱、我的逃避、我的虚荣、我的自欺欺人、我的愚蠢、我的无知，指出我应该走的那条路、应该放弃的某些执念。人最难看清的是自己。

前言

万万没想到这篇博客能拖到暑假快要结束才正是动笔（键盘）。

离开了高中，脑力天天被电子产品全盘夺取后，不但失去了静静写一篇文章的耐心，也失去了很多生活中的感悟，于是乎拖到现在。

八月将终，九月将至。是时候调整一下自己的状态，在自己的本科大门前为自己铺上红地毯了。

然而又没什么心气去做什么正经的事，干脆在这里为赋新词强作愁一下，总结过去计划未来，虽然过几天大概也就再也不会打开看了。

顺带一提，笔记本这蝴蝶键盘理论来说手感不如机械键盘，但敲起来就是别有风味，像个文艺青年了哈哈哈哈哈，兴许只是新鲜吧，买来三个月好像很少正经大篇幅地用这块键盘打字。

应试教育的日子彻底结束了，我想如果不是我的高中生活过于牲口，我情愿一辈子呆在应试教育的学生时期。

离开了初高中这样所有人从五点到十一点终日泡在学校、只需考虑晚餐的选择和月考的成绩的环境，大概再也找不到那样纯粹青涩而美好的人和关系，还有自己了。

这一刻的迷茫达到了顶点，如果我在一开始就抱着“未来的日子没有以前简单美好”的抵触的情绪走进人生的下一阶段，那又怎会过的快乐和有所作为？三年前进入这所痛恨至今的高中便如此吃了一次大亏，但我仍然理解甚至认同当时的自己。

而这不意味着我会再次放任自己陷入抑郁与遗憾的漩涡浑浑噩噩。

我的应试教育生涯

大概所有人的学生生涯中都会碰见一类人，在我这里、用比较新的网络语言来说，大家一般将其称为“唐人”，迈入高中前的我大概是一定程度上的“唐人”：

缺心眼、一根筋、没有情商、不会打扮自己（甚至再早一些称得上邋遢）、行为怪异、无忧无虑、偏偏在做题方面又极有成就。当时的我甚至能说出“没怎么学就考第一感觉有种不劳而获的感觉”这样的发自内心的想法~~（嘉豪方面还有谁能比过小叉息同学）~~

当时的我确实是缺心眼，那时我从听不到八卦，感受不到周围人对我的看法，可以说是极强的钝感力了，辅以我大概是极其低下的情商，也作出了一大堆如今回忆都会抠脚指的尴尬事。而开智后再与当年的同学叙旧也印证了这点，比如我与一个我当时当兄弟处的女孩子的相处在全班人的八卦中是“谁看不出来你的心思”（上了高中之后我自己也的确后知后觉发觉我大概是喜欢上她了，可惜当时我的神情商成功把丘比特射好的箭干断了），再比如当时蛮喜欢的女孩子在旁人看来是临门一脚了然而完全没有开窍的小叉息胡思乱想就是没往试一下的方面想。

一切遗憾，加上邪恶的随机分校政策让小叉息以市五百强的中考成绩去到了一个硬件与人文两全其恶的高中，三年前的叉息同学陷入了上文所述“抑郁与遗憾的漩涡”，昼思夜想。从钝感力大王变成了敏感大王、从随手学霸变成了摆烂大神、从一个傻乐的唐人变成了一个郁郁寡欢的神经病，相同的是一直被老师评价为吊儿郎当又格外关注和寄予厚望。。。

每逢假期补课，举报电话我打的倒是非常积极；也曾经长篇大论给高三那个傻b老头校长写信“批判”；或者寒假给这家伙发短信问能不能不写寒假作业、以及一大堆抱着捍卫自己权力的政治叙事去做的事。。。一旦脱离了那个环境再去想自己做的这些事感觉好笑、可爱又可怜，那个爱开会的sb校长在集会上都回应我好几次，不过彼明我暗，甚至知道这些事的同学都寥寥可数，最终没对我造成什么影响。

于是就在我上课放空、自习写日记，屡屡不合群而敏感地患得患失的日子下磨到毕业，勉强考了一个说得过去的成绩上了个说得过去的双非一本，我的应试教育生涯结束了。

我有点愣，我对过去六年的总结如果在确保隐私安全不列举具体事例的话，似乎只能凑得出这些字了，但我又明明有很多也许并不算是青春靓丽的回忆和感悟想吐，到了手边又敲不出来，也许是太模糊、也许是不敢、又也许是其数量之多让我望而却步，不知从何讲起，也许我们先来聊聊这个被大多数人描述为“人生中最快乐最有意义”的暑假吧